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C’est la nuit.  J’étais calme.  Je ne le suis plus.  J’ai envie d’aller…  Plus haut.  J’ai envie d’aller…  Plus loin.  Envie de m’enfuir.  Besoin.  Je manque d’air.  J’étouffe je râle je bêle.  Je ne suis plus Jill.  Je ne suis plus la femme d’antan.  Depuis ma dernière mort, j’ai changé.  Je ne veux plus je ne veux plus.  Je suis…  Différente.  Je suis…  Indépendante.  Je n’ai plus peur de moi-même.  Je n’ai plus peur de me hisser pour apercevoir les paysages lointains.  Profiter de chaque instant.  Je n’ai plus de temps à perdre, car j’imagine que cette fois-ci, c’est ma dernière vie.  Inévitablement.  Indéniablement.  Sans boussole.

La maison abonde de monde.  Le traffic est partout:  Frère-lumière, belle-soeur-magique, Maman-Cendrillon, les Demis-hommes Demis-Dieux, Nini et ses boulots et…  Joly-Candy.  Joly-Candy ici?  Icitte?  Ouaip!  Elle est venue de son plein gré.  En voiture.  Hier.  Six ans après la mort de son père, décédé de misère noire et de cauchemars.  Elle a de nouveaux tatous.  Une boussole sur l’avant-bras, puisqu’elle était toute seule à Noël et assise dans son salon, elle a dessiné son corps.  C’est une artiste.  Elle peint dépeint des toiles dans sa métropole, comme moi qui couche mes mots qui étampe mes os ici, noir sur blanc.  Blanc sur black.  À chacun son art.  De vivre.  À chacun sa manière…  De rire.  Sur son autre bras est inscrit en script:  « Maintenant, seul mon père peut me juger »…  J’avais oublié et je l’ai remarqué hier soir au souper.  Effectivement, nous vivons la même chose.  Seulement moi, mon tatou est gravé dans mon coeur et j’imagine que je devrais l’étamper sur ma peau pour la briser de sa couleur trop blanche.  Faire comme elle, avoir le « groove » et le « gots » que je n’ai jamais eu.  Seulement, selon mon « Histoire H »,  en janvier mon père célèbrera sa mort depuis vingt-cinq ans.   Ses cendres dans mon coffre de pin antique avec sa mémoire qui rôde dans l’escalier, je ne souhaite pas le déranger.  Qu’il reste là comme maman me le disait en me donnant ses cendres dans son petit sac de velours rouge, « qu’il reste là pour me protéger ».  De qui?  De quoi?  Aucune idée.  De ce qui m’habitait.  Avant.  A-t-il réussit son coup?  Je crois que oui.  Si je suis encore vivante aujourd’hui, si la mort a encore refusée de moi, c’est qu’indéniablement, j’ai encore « quelque chose » à faire sur Terre, les deux pieds dans la neige ou la glaise.

J’ai cherché.  J’ai mendié.  J’ai demandé supplié hurlé « pourquoi »?  Et « quoi »?  Et « comment »  Et « par où aller »?  « Liberté »?  « Sauver le monde », comme étant toujours la fausse Mère-Thérésa?  « Retourner dans la rue de ma cité troublée trouée abîmée comme ex-infirmière »?  Non.  À cause des microbes.  Chaque bactérie me suit.  Je ne peux pas.  Mon système immunitaire ne veut pas.  J’ai tenté.  Je m’ennuie de ça:  Les humains.  Les derniers humains qui promènent les chariots de leur vie, moi à les pousser pour qu’ils survivent.  Pour qu’ils croient à la vie.  Au bonheur que je ne nommerai pas ici puisque je ne sais pas où il pousse quand on tousse.  Et les fêlures.  Et les blessures.  Et les faiblesses qui rendent l’homme plus fort plus fier plus croyant ou vivant.  Je ne leur dirai pas.  Puisque je ne peux pas.  Sauf ici noir sur blanc.  Mais ils ne lisent pas.  J’ai donc trouvé des solutions que je ne vous dirai pas.  À vous de suivre.  À vous de voir où je serai.  Quelque part où vous ne vous doutez pas.  J’ai trouvé un prophète.  Je suis une pauvre poète.  Troubadour des jours dans tous mes détours.